VICEVI, KARIKATURE, SMIJESNE SLIKE.......

[Roki]

Čita djed u Pobjedi čitulje. Dolazi mu unuk u veli:
O djede, opet visis na Facebook?!

Auuuuu , ne da je dobar

[goku]

Kako se podgoricanka udvara momku:
-Vidjela sam ti juce majku, koja je to gospodja
A kako kaze za zgodnog momka ali siromashnog:
-Kako je lijep, gre'ote
A za ruznog ali punog para:
Kakav je to krealj

[wulfy]

Prvi Ducati u Crnoj Gori

[DrMracni]

panduri: Otvori,policija!
narkoman: Sta hocete?
panduri: Da popricamo!
narkoman: Koliko vas ima?
panduri: Dvojica!
narkoman: Pa popricajte



Koje su bile poslednje rijeci kapetana tonuce njemacke podmornice!?
- "Achtung, achtung! Dichtung, dichtung!"

[Roki]

Koje su bile poslednje rijeci kapetana tonuce njemacke podmornice!?
- "Achtung, achtung! Dichtung, dichtung!"

[vozac]

ide naduvana macka ulicom i sretne babu
baba- piss macka
macka- peace baba

zvali Muja u bolnicu jer je Fata imala udes
dr-mujo moram ti reci da Fata uopste ne izgleda dobro....
Mujo-Znam doktore,ali jebiga dobra je sa djecom i dobro kuva....

[sLowRider]

Dont drink n drive!

[Gugi]

Mujo i Haso slučajno sjeli jedan do drugog u avionu. Upoznali se i započeli razgovor:
- Jesi li ti pravi musliman, vjernik, pita Haso?
- Jesam, odgovara Mujo.
- Znaš li ti, ba, voziti avion, pita Haso?
- Ne znam, odgovara Mujo.
- E pa nisi ti onda pravi musliman, konstatuje Haso!
********************************************************

Razbolio se Mujo. Teško. Možda neće ni preživjeti. Došla mu Fata u posjetu. Priča šta joj se dogodilo usput:
- Uzela ja taksi i krenula prema bolnici. Jaaao mene, sjetim se da sam zaboravila novčanik. Kažem taksisti da se vrati, a on skrenu na neki puteljak i reče: „Možemo mi to riješit’ i na drugi način. Ili ceš mi pjevat’ il’ ću te je*at’, biraj jedno od to dvoje!
- Iiiiii, šta bi dalje, pričaj, bona, veli Mujo
- Pa šta ti o meni misliš, kakva sam ja to osoba!? Zar misliš da je meni do pjesme dok si mi ti u bolnici!
**********************************************************

Uhvati Mujo zlatnu ribicu. Kaže mu zlatna ribica:

- Pusti me i ispunit ću ti jednu želju.
- Hoću "onu spravu"do poda!

I dođe morski pas i odgrize mu noge.
******************************************************************

Negdje oko Mostara uđe čovjek s bijelom čarapom na glavi u autobus Centrotransa iz Sarajeva. Izvadi pištolj i zadera se:
- Ajmo novce, marke, zlato, sve na sunce!
U tom će s kraja autobusa jedan putnik:
- Nemoj kume mene, ja sam Hrvat!
A pljačkaš će:
- Alo, bolan, ovo je pljačka, nije ti popis stanovništva.
********************************************************************

Došao pastir sa svojim ovčicama na livadu pa izabrao dvije-tri koje nije prošli tjedan pa ih mrkne.
Nakon toga sjedne na kamen, zapali joint i polako u miru popuši.
Zatim izvadi frulicu i počne svirati.
Tek u jednom trenutku prestane svirati, zamisli se, uzdahne i kaže:
"Ah, što ti je život - sex, droga i rock and roll"
*******************************************************************
Zaustavi policajac plavušu i kaže:
- Dajte mi svoje ime i prezime.
A ona ga mudro pogleda i reče:
- A kako ću se ja onda zvati?
**************************************************************

[Gugi]

Razgovor pred vjenčanje:

On: Jeeeeeeeeeees, konačno sam to dočekao!
Ona: Hoćeš da ja odem?
On: Ne! Šta ti pada na pamet!?
Ona: Da li me voliš?
On: Naravno!
Ona: Jesi li me kad prevario?
On: Ne! Zašto me uopšte to i pitaš?
Ona: Da li me želiš poljubiti?
On: Još kako!
Ona: Da li me želiš udariti?
On: Nema šanse! Nisam takav čovjek!
Ona: Mogu li ti vjerovati?

Poslije vjenčanja dijalog je identičan samo ČITAJ ODOZDO PREMA GORE!
******************************************************************

Ulazi Crnogorac u apoteku i kaze apotekarki: "Dajte mi jedan acetisal,
jedan andol, jedan baktisuptil , jedan , i tako nabraja i na kraju doda...
i uzmi ti što piješ.
*****************************************************************

P:Kako se zove vrtic za cigane?

O:CICIGAN !!!
******************************************************************

Gleda ciganka djevojci u šolju:

Vidim slovo Z. Ce budeš zdrava, zdravlje ce te prati u životu.
Vidim slovo B. Biceš bogata, ce bude para.
Vidim slovo Ć. Biceš zaljubljena, ljubav ima te prati u životu.
Kaže djevojka: Ok, Z – zdravlje, B – bogatstvo, ali kako Ć – ljubav ?!
Ciganka: Pa jel imaš ti decka?
Imam – kaže djevojka.
Pa Će te kara ...
*******************************************************************

Ozenio se ciga i poslie nekog vremena ode u Njemacku da radi, a ostavi zenu kuci.
Vraca se posle dvije godine ,čeka ga zena na vratima u suknjici i odma skoči na njega,uhvatio ciga da je "znate "ONO"" na krevetu ,na frižideru, na šanku...... trajalo to jedno dva sata završi ciga pa je pita:
"A bre ženo , kad sam otišao bila si ko mula, nista nisi znala, a vidi sad ,sve znaš?!?!"

Kaže ona:" Pa bre mužu, gledala sam porniće dvije godine......",

I on pljus samarcinu pa joj kaže:
" Pa pi*** ti materina gledao i ja Bundes ligu dvije godine, pa ne igram u Bajernu...."

***********************************************************************

Pitaju cigu:
"Jeli cigo,a koja je tebi omiljena zivotinja?"
"Konj!"
"A koja to je omiljena boja?"
"Paaaaa...Narandzasta!"
"A sok?"
"Moze!

*************************************************************************

Saznao Mujo da ga vara Fata sa Suljom. Razocarn, on je pita:
"Pa sto, bona, Fato?"
"Pa eto, ne znam", odgovara Fata.
"Pa je li mu veci", pita Mujo.
"Pa nije", kaze Fata.
"Pa je li mu deblji", opet ce Mujo.
"Pa nije", Fata ce.
"Pa jel' bolji *ebac od mene", pita Mujo.
"Pa nije", snuzdeno ce Fata.
"E hocu ga sutra zajebavat", pobjedonosno ce Mujo
******************************************************************

[Mikelius]

Idu dva policajca ulicom i jedan upadne u šaht, ovaj drugi mu pomaže da izađe, pa mu reče:
- "Dobro te je bila otvorena, inače ne znam kako bih te izvuka'."

***********************************************************************************************************
Zasto plavusa stavlja ogradu oko CD-a?
-Da joj ne preskace.

************************************************************************************************************
Umro Krcun,prijatelj Mirka T. i Petra S.Po dobrom običaju,ovi pokupe dosta pokajnica,pa iako je bilo zlo vrijeme,pođu na pokajanje pješke.

Kad su bili blizu pokojnikove kuće,Mirko po običaju stade,podboči se,pa iako malo teže govori,poče da leleče:

-Lele mene Kr...Kr...Kr...

-Ajde iskrcaj ga više,e se pometosmo!-dobači mu,s vrh jezika Petar.

************************************************************************************************************
Kopali neki momci septicku jamu pored ulice kojom je prolazijo Simo Cuca.Kad ih je Simo vidijo odluci da im pridje i da pogleda sto to rade.
-(Simo) Srecna rabota momci! A sto to cinite?
Kopamo septicku jamu djede Simo!
-(Simo) Aooo ja manje jame, a vise govana u nju da stane nisam nikad viđeo.

************************************************************************************************************
Jedne nedelje dođe žena nekog moreplovca iz Kotora u Cetinje sa bijesnim autom i zaustavlja se ispred kafane dje su sjedjeli ugledni cetinjani.
Izađe iz kola i pita:'Ljudi da ne ynate dje se u Cetinje daju inekcije nedeljom?'
Diže se Simo i odgovara ka' iz topa :'U prkno gospođo, đe i svaki drugi dan...'
************************************************************************************************************

PISMO IZ VOJSKE

Dosadiše Anđelku svakodnevne kućne seanse u kojima majka s komšinicama, ispijaše kafu. Popiju kafu, okrenu šolje, pa onda gatahu u nedogled. Bio je to pravi ritual. Smetahu mu da lunja po kući, a ponekad i da uči. Zbog majke ih, ipak, tolerisaše. Majka je obožavala kafu i gatanje na kraju. Nerado se privikavao, i nije ih ometao. Nego, i tome dođe kraj.
Završi Anđelko školu, i pođe na odsluženje vojnog roka. Prođe vrijeme, a od njega ni slova. I baš kad majka naumi da pita za njega u Vojnom odsjeku, stiže pismo. Radosno ga otvori i poče glasno čitati: „Draga majko, nalazim se u Požarevcu. Ostalo znaš iz šolje. Voli te Anđelko".