VICEVI, KARIKATURE, SMIJESNE SLIKE.......

[viper]

Imao gazda strasnog pijetla koji je skakao na sve zivo:
Koke,curke,patke itd.
Gazda mu govorio:"Pazi sta radis doce ti zenske glave jednog dana"
ali pijetao nista nastavio po svom.
Jedno jutro ustaje gazda ima sta vidjeti:
Pijetao lezi na sred dvorista,izvrno sve cetiri a lesinari kruze iznad njega.
Gazdi zao pridje i kaze:"E moj stari jesam li ti ja govorio sta ce biti."
"Cuti gazda pusti je da sleti.

Ulazi cigo u birtiju sav sretan:
konobaruuuuuuuuuuuu!
runda pica za cijela birtija.......
konobar ga pita:
sto to slavis cigo?
cigo:
ozenio mi se najstariji sin,doveo plavusu,znas kakva je sise guza sve dobro jebo je ja, najstariji sin, srednji sin, a znas onog malog asima, jebo i on.
mjesec kasnije..
konobaaaaaaaaaaaaaaaaaar
runda pica za cela birtija,
konobar opet upita:-sto sad slavis cigo?
cigo:-ozenio mi se srednji sin, doveo crnku, znas kakva je ono prava,jebo ja, najstariji sin, srednji, znas onog malog asima,jebo i on.
mjesec kasnije dolazi cigo sav sjeban u birtiju, sjeda za sank i kaze:-
konobar duplu vodku samo za mene.
konobar:-sto je bilo cigo?
cigo-:
udala mi se najstarija cerka, dovela crnca
jebo mene, najstarijeg, srednjeg, a znas onog malog asima?;UMROOOOOOOOOOOOO

[ice]

Genijalna situacija đe je napadača Evertona u kaznenom prostoru Liverpula gurnuo duh Casper, dobio da puca penal a onda kapetan Liverpula odreagovao još ljepše
svaka mu čast na ovome

[Sledgehammer]

PAPIN POSJET HRVATSKOJ

Dolazi Papa Benedikt u posjet Hrvatskoj, i na aerodromu ga čeka vozač. Utovare oni prtljagu, u­đu u ogromni Mercedes sa zatamnjenim staklima, a Papa šapne vozaču:

- Slušajte, prijatelju, u Vatikanu mi ne daju da vozim, ni po Europi, ni u Americi, ni igdje drugdje, a ja bih rado malo sjeo za volan, pogotovo tu kod vas gdje su lijepe nove ceste, pa ako nije problem...

Vozač se sablazni :

"Pa nemoguće, pa ostat ću bez posla, pa pravilo službe.

No Papa ga opet zamoli i na koncu se nekako dogovore. Papa se prebaci za volan, a šofer, još u strahu, sjedne otraga. Krenu oni, a Papa začas nagari na stotku, pa na stodvadeset, pa stopedeset, pa još brže.

Na koncu ih presretne policajac na motoru i zaustavi uz rub ceste. Papa spusti staklo, policajac pozdravi, pogleda kroz prozor i otrči brzo do radio stanice na motociklu :

- Alo šefe, evo zaustavio sam jednog, vozio preko stopedeset, al ne znam šta da radim...

- Kako ne znaš, oderi!

- Ama, ne ide šefe, previsoka faca.

- Da nije Bandić?

- Ma, nije, viši.

- Bebić ?

- Ma viši.

- Kalmeta ?

- Ma još viši!

- Pa nije valjda Josipović ?

- Ma još viši!

- Pa koji je onda!?

- Šefe - ja mislim da je to glavom Bog!!

- Ma kako Bog?

- Pa tko bi drugi uzeo Papu za vozača?

[Sledgehammer]

Jednostavna vježba prstima za liječenje stresa - uspjeh garantiran 100%!...

[sparco]

na 3:28 komiranje , i padanje sa stolice

[Sledgehammer]

Hoda Mujo Čaršijom i pronađe novčanik. Javlja se Mujo u eter Radio Sarajeva i kaže. Hodam ja Čaršijom, kad odjednom ugledam na kaldrmi novčanik.

Spiker: "Jesil ga podignuo?"

Mujo: "Da."

Spiker : "Jesil ga otvorio?"

Mujo: "Da."

Spiker: "Pa šta si vidio?" ,

Mujo kaže : "1000 KM , 1000 EURA i lična.

Spiker: " Pa šta piše na ličnoj?"

Mujo: "Muharem"

Spiker: "I šta sad?"

Mujo: "Paaa… Ako može jedna pjesma za Muharema!"

[mexiko]

Spavaju Mujo i Haso u satoru. Budi se Mujo:
Haso, matere ti, jel ti to drkas?
Drkam, a sto pitas?
Pa je l' ti lijepo?
Pa i nije bas.
A da probas malo sa tvojim?

[Slowhand]

Crkoh od smijeha jutros, ne znam jeli ovo već postavljano

[Hogar]

Ko kaze da suvozac ne moze sjediti naprijed? Samo me interesuje kako se popeo?

[DrMracni]

a je li ovo moguce?!??!