VICEVI, KARIKATURE, SMIJESNE SLIKE.......

[Sledgehammer]

Neki čovjek je trebao posao i odluči se prijaviti za posao u zoološkom vrtu. Slučajno se dogodilo da je upravo noć prije uginula njihova glavna atrakcija - gorila, čiju kožu su oderali i pažljivo očuvali. I tako kažu oni njemu da će mu dobro platiti ako navuće kožu mrtvog gorile na sebe i pretvara se da je gorila kako bi ljudi nastavili dolaziti u Zoo.

Čovjek je bio pomalo sumnjičav prema svemu, ali - pošto mu je trebao novac - ipak pristane te navuče kožu na sebe i ode u kavez za gorile. Ljudi su se oduševili kad su ga ugledali. On se nastavi pokazivati pred publikom i nitko nije posumnjao da on nije pravi gorila.

"To i nije tako loše" - pomisli on, i počne se uživljavati u ulogu, skačući uokolo, tukući se u prsa, ričući i ljuljajući se po užadi. Tijekom jednog akrobatskog pokušaja dogodilo se da je ipak izgubio ravnotežu i strovalio sa kroz sigurnosne mreže ravno u sredinu lavljeg kaveza. Dok je tako ležao omamljen od pada, odnekud zariče lav. On se prestravi i počne vikati:

- "Pomoć, pomoć, pomoć!"

Lav se sjuri prema njemu, šapama mu pritisne prsa i prosikće:

- "Zaveži - ili ćemo obojica izgubiti radna mjesta!"

[Sledgehammer]

Novi hit Zagrebačke banke!!

Jer ti si jaaaaamac,
a ja sam ZABA ZABA,
možeš da beeeeežiš,
ali to je džaba džaba..

[Sledgehammer]

U suhoj travi blizu jedne farme pojavio se požar. Pozvan je županijski vatrogasni odjel da ugasi vatru. Vatra je bila prejaka za vatrogasce iz županijskog vatrogasnog odjela. Netko je predložio da se pozove lokalno dobrovoljno vatrogasno društvo. Unatoč sumnjama da će oprema lokalnih vatrogasaca biti dorasla vatri, ipak su ih nazvali.

Dobrovoljci su došli u istrošenom starom kamionu. Sjurili su se ravno prema vatri, dovezli se točno u središte požara i zaustavili. Skočili su sa kamiona i stali divljački prskati vodu u svim smjerovima. Uskoro su ugušili centar požara, razbivši ga na dva lako kontrolirana dijela.

Gledajući sve ovo, farmer je bio toliko impresioniran sa radom lokalnog DVD-a i toliko zahvalan što su spasili njegovu farmu, da je odmah tamo na licu mjesta ispisao za nagradu volonterima ček na 1000 eura. Izvjestitelj lokalnih vijesti je upitao kapetana lokalnog DVD-a što planiraju uraditi sa novcem.

- "To bi trebalo biti očito!" - odgovorio je, otresajući pepeo sa svoga kaputa.

-"Prva stvar koju ćemo uraditi je - da damo popraviti kočnice na vatrogasnom kamionu!"

[Sledgehammer]

Pitala učiteljica djecu što će biti kad odrastu.

- Ja ću biti mafijaš! - kaze mali Ivica.
- Pobogu dijete - pa što bas mafijaš?...
- Mafijasi su najjači, imaju puno love, vole ih žene, voze dobre pile... baš kao ona "mečka", najnoviji model, što je dolje parkiran...

Javlja se mali Davor i kaže:
- Ja ću biti političar... predsjednik države!
- Ajde, to je vec ljepše, ali - zašto bi baš u politiku, Davore?
- I oni imaju puno para, nitko im ništa ne može, čuvaju ih tjelohranitelji, imaju vile i stanove, voze se u dobrim autima... baš kao onaj najnoviji model što je dolje parkiran, a sviđa se i Ivici...

- A sto bi ti volio biti, Perice? - upita učiteljica malog Pericu.
- Ja želim biti dlakav po ciiiijeeeelom tijelu!
- Bože, Perice... pa što baš dlakav, od čega ćeš živjeti, u cirkusu ćeš nastupati da preživiš!?
- Vidite, učiteljice... moja sestra je dlakava samo malo između nogu, a ono dolje - je njezin Mercedes!...

[Sledgehammer]

ŽENSKA POEZIJA

Želim muškarca koji je krasan, mudar i jak,
i koji voli razgovor lak...
Muškarca koji misli prije nego kaže,
koji mi laska i nikad ne laže...
Muškarca čiji je posao sjajan,
bankovni konto ništa manje nego bajan...
Galantan, uvijek pri ruci,
da mi pomogne kad sam u muci...
Muškarca koji moju dušu treba,
a ne da me samo u krevetu vreba...
Takvog muškarca ja želim cijelim svojim bićem voljeti,
čitav svoj život ga poštovati!!


MUŠKA POEZIJA

Želim bogatu, gluhonijemu nimfomanku s izvanserijskim sisama i čvrstom trupinom.
Uz sve to da ima i svoju birtiju, veliki auto s kožnim sicevima i 30-metarski gliser.
Znam da se baš ne rimuje, ali boli me kurac...

[Sledgehammer]

[Sledgehammer]

Hrvatski kviz "Najslabija karika" - zadnja epizoda...

Atmosfera je pred usijanjem. Prigušena muzika u offu dovodi dramu do granica izdržljivosti, baš kao u horor filmu. Krupni grašci samrtnog znoja vlaže lica preostalih natjecatelja, kamera zumira jednog za drugim, ruke drhte, flomasteri nesigurno plešu po tablicama plave, stranačke boje. Vrijeme je odluke.

Voditeljica crne, ispeglane kose i britka jezika - nazovimo ju Daniela - pogledom strijelja sudionike: Vrijeme je isteklo, banku ne prihvaćam! U ovome krugu mogli ste drpi..., pardon, bankirati deset milijardi, a vi ste bankirali bijednih milijardu i pol. Razmislite malo; tko misli da je HDZ Hrvatsko društvo zatucanih? Tko se je najeo kalija pa cinka? Izbacite najslabiju kariku!

Ivo: Jadranka!

Vlado: Ivo!

Jadranka: Ivo!

Luka: Jadranka!

Daniela: Nakon petog kruga imamo i prvo izjednačenje večeras. Jadranka, vaša priča, odakle dolazite, što radite?

Jadranka: Dolazim iz Pakraca. Radim na mjestu predsjednice Vlade.

Daniela: Predsjednica Vlade? Ovog našeg Vlade ili baš prave?

Jadranka: Baš prave! Hrvatske!

Daniela: To je u Hrvatskoj kao da ste razrednica djeci s poremećajem u ponašanju, jel' tako?

Jadranka: Pa, čujte..., mislim...

Daniela: Gdje živite?

Jadranka: Živim u Zagrebu!

Ivo: U stanu prognane srpske obitelji!

Jadranka: Molim vas, ja ću napustit stud...

Daniela: Ivo, nisam vas ništa pitala. Zašto baš Ivo?

Jadranka: Ivo je već duže vrijeme najslabija karika, pa sam se odlučila napisati njegovo ime na pločici.

Daniela: Ivo, što vi radite?

Ivo: A, ništa, uživam, jahtarim, hodam uokolo, kartam trešetu. Ja sam svoje napravio, sad su drugi na redu.

Daniela: ...

Ivo: Što me tako gledate?

Daniela: S kime kartate?

Ivo: S prijateljima!

Daniela: Ma, nemojte! Vi još imate prijatelja u Hrvatskoj?

Ivo: Dakako! Friends will be friends! Freunde bleiben freunde! Znate, ja sam pogli...polgit...

Daniela: Mislite poliglot?

Ivo: E to!

Daniela: Što Jadranka nije znala?

Ivo: Imala je puno krivih odgovora.

Daniela: Jeste li zapamtili štogod?

Ivo: Pa evo, recimo, nije znala tko u Hrvatskoj postavlja sijedu skvo na čelo partije i Vlade.

Daniela: Što je ona odgovorila?

Ivo: Glasači!

Daniela: Koji je točan odgovor?

Ivo: Ivo Sanader!

Daniela: Vlado, vaša priča.

Vlado: Ja sam iz Osijeka. Pravnik! Bio sam šef Kriznog štaba u ratnom Osijeku, predsjednik Sabora, svašta sam radio. Stvarno sam svašta radio.

Daniela: Imate li neki hobi?

Vlado: Nogomet!

Daniela: Nemojte! Pa to je kao da se Ante Đapić bavi gimnastikom!

Vlado: Čujte, to je sad tipična zamjena teza...

Daniela: Zašto Ivo?

Vlado: Mnogo štošta je krivo napravio.

Daniela: Što vi niste znali?

Vlado: Ja sve znam! Tko je gdje bio i što je radio.

Daniela: Rekli ste da Branimir Glavaš nije bio gospodar života i smrti u Osijeku početkom devedesetih. To je točan odgovor?

Vlado: Tako je! To je bila Peta kolona!

Daniela: Luka, odakle ste vi?

Luka: Ja san van iz Metkovića. Malo pokraj. Donijo mandarina i maslinov...

Daniela: Nakon emisije. Što radite?

Luka: A minjan kapute, bogati...

Daniela: Čekajte, kako to mislite?

Luka: Bijo komunista cili život, a sa' san u Adza.

Daniela: Zašto baš Jadranka?

Luka: Ja mislin da san ja bijo najslabija karika, a kako sebe ne mogu, eto nje. Ivo je najviše bankira.

Daniela: Što je bankirao?

Luka: A navodno u Brodosplita, Veroni, Hypo banki, banci, je li, HPB-u, HAC-u, nisan ni sve zapamtijo.

Daniela: Dobro! Vlado, vi ste jedini barakaš i najjača karika. Izbacit ćete Ivu ili ćete promijeniti mišljenje?

Vlado: Ostajem pri svome. Izbacio sam i Franju, i Stipu, i Ivića, pa ću i Ivu.

Daniela: Ivo, vi ste i statistički najslabija karika. Odlazite kući samo s vilom, Mercedesom, satovima i podebljim računom. Zbogom!

[Sledgehammer]

Vraća se Haso rano ujutro mrtav-pijan i odmah zaspi na kauču.

Dođe Fata da ga presvuče i ubaci u krevet. Kad ga je skinula - vidi prezervativ na qrcu. Naljuti se, skine prezervativ i zabije mu ga u guzicu...

Nakon toga desetak dana Haso se vraćao kući normalno s posla. Više se nije svake večeri opijao. Pomagao je u kući, čitao novine, gledao TV….

Jedan dan Fata ga pita:

"Šta se događa sa tobom, bolan, pa što više ne izlaziš da popiješ sa prijateljima?"

A on će tužno:

"To mi više nisu prijatelji!..."

[mexiko]

Pogledaj kako izgleda tvoje ime na svim jezicima svijeta

http://www.manemoj.com/link_enc.php?id=26145" onclick="window.open(this.href);return false;

[Sledgehammer]

Mali mafijaški sin piše pismo malom Isusu za Božić:

"Dragi Isuse, ja bih želio...."

Digne se, zgužva papir, baci u smeće, ode do dnevnog boravka, uzme kip Djevice Marije i stavi ga u ladicu.

Vrati se do stola uzme olovku i počne pisati:

"Ako želiš ponovo vidjeti svoju majku...."