VICEVI, KARIKATURE, SMIJESNE SLIKE.......

[sparco]

dogovaraju se kokoske u podgorici da prave rostilj i krece prepirka da se plati, i veli jedna ajde jadne ko'ko ko da

[sLowRider]

dogovaraju se kokoske u podgorici da prave rostilj i krece prepirka da se plati, i veli jedna ajde jadne ko'ko ko da

ehheheee, od kad nisam cuo podgoricki ovako dobar..
hahhahahaah

[Sledgehammer]

Skupili se prijatelji iz škole pa se dogovaraju gdje će slaviti deset godina mature. Jedan od njih predloži:

- Idemo kod "Pere! - njihove konobarice imaju najveće sise...!

I odu tamo. Skupili se ponovo za dvadeset godišnjicu:

- Gdje ćemo?

- Idemo kod "Pere - tamo je najbolja klopa...!!

Došla 30. godina mature...

- Gdje ćemo?

- Idemo kod Pere - tamo je najeftinija cuga...

Prošlo još deset godina, i prijatelji se spremaju proslaviti 40.godišnjicu...

- Gdje ćemo?

- Idemo kod "Pere - tamo imaju nove prozore pa nema propuha....

I dok dlanom o dlan, evo pola stoljeća od mature...

- Gdje ćemo?

- Idemo kod Pere - tamo je hrana mekana, pa nam ne trebaju zubi...

I najzad, ono malo preostalih okupi se da dogovori susret povodom 60. godina mature...

- Gdje ćemo?

- Idemo kod "Pere"!

Ostali u zboru odgovaraju:

- SUPER - TAMO JOŠ NIKADA NISMO BILI !...

[Sledgehammer]

Više volim maminu sestru nego svoju. Mamina sestra MI je teta, a moja MI nije ništa!

Moja mama ima bebu u trbuhu , Ali NE znam kako ju je progutala.

Na mame se NE galami, one su korisne.

Kada se dvoje zaljubljenih prvi put poljubi, odmah se sruše I NE ustaju najmanje sat vremena, a I više.

Poluotok je otok koji još nije dokraja napravljen.

Baka je debela zato što je puna ljubavi.

Ja bi tako rado imala još jednog brata, Ali moja mama koristi tampone.

Što je čovjek stariji, njegovi zubi su sve skuplji.

Devojčice NE mogu stoječki piškiti zato što nemaju za šta DA se drže.

Kada baku bole zubi, ona njih jednostavno ostavi u čaši.

Jednom Sam bila tako bolesna I imala Sam 40 kila temperature.

Ja nemam više baku , nju su posadili na groblju.

Moraju li mame također jesti travu DA bi I'm iz grudi teklo mlijeko?

Na Marsu ima života. Ali to je samo hipotenuza.

Izraelci su napravili zlatno tele jer nisu imali dovoljno zlata za zlatnu kravu.

Švicarske krave koriste se pretežno za pravljenje čokolade.

Stanovnici Sardinije zovu se Sardine.

Da bi se bila dobra, medicinska sestra mora biti potpuno sterilna.

Doktori kažu DA su smrtonosne bolesti najgore.

Kad se moj mlađi brat rodio morali su ga staviti u akumulator.

Leptir je insekt iz porodice helikoptera.

Najkorisnija životinja je svinja. Do nje možemo upotrijebiti sve, meso od napred I pozadi, kožu za cipele, čekinje za četke I ime za psovanje!

Zoološki vrt je super stvar. Tamo možemo viditi I životinje koje NE postoje.

Nisam kršten, Ali Sam zato cijepljen.

Životno osiguranje je novac koji dobije onaj koji preživi smrtni slučaj.

Razlika između sela I grada je at što je trava na selu iz jednog dijela, a u gradu je isprekidana.

Ne znam koliko imam godina, to se stalno mjenja.

Veoma Sam se uplašio kad se mama razboljela. Pomislio Sam DA će nam tata kuhati.

Svi psi vole vodu. Neki čak toliko DA u njoj I žive. To su morski psi.

Akvarij je malo stakleno more gdje žive domaće ribe.

Alimentacija je plaća za djecu kada I'm se tata odseli.

Usvajanje je mnogo bolja mogućnost do rađanja. Tako roditelji mogu sami DA izaberu dijete I NE moraju prihvatiti baš onoga Koga su dobili.

Papa živi u Vakuumu.

Sve ribe nose jaja, a ruske čak I kavijar.

Krave NE smiju brzo trčati DA NE bi prolile mlijeko.

Kod nas, muškarci mogu DA se ožene samo sa jednom ženom. To se zove monotonija.

Ne razumijem zašto se mama toliko ljuti što smo razbili vazu. Ionako je bila stara I kineska, a NE naša!

Moja sestra je opet položila razred sa odličnim uspjehom, sve same petice. Ona to meni namjerno radi!

Baka nam je otišla na onaj svijet. Sad I MI imamo nekog u inostranstvu!

[Sledgehammer]

Nakon prve bračne noći :

ON:
Draga, sudeći po tvojim vještinama, zaključujem da ti nisam bio prvi...

ONA:
Najdraži moj, sudeći po tvojima, nisi ni zadnji .....

[Sledgehammer]

Ako bude prihvaćen novi zakon o mirovinama, ovako će izgledati CRNA KRONIKA u novinama kroz 14 godina:

DA ZAHVALIMO ISKUSTVU PILOTA
Zagreb, 13. siječnja 2024
76-godišnji pilot Croatia airlines je na posao došao bez naočala koje je zaboravio kod kuće (dioptrija 9+; 7+), zbog čega je promašio pistu na aerodromu u Velikoj gorici.
Prinudno je sleteo na autoput pokraj Ljubljane, pri čemu je uništio 16 putničkih automobila, 4 kamiona i jedan autobus. Samo zahvaljujući njegovom dugogodišnjem iskustvu u ovom poslu materijalna šteta nije veća.

OBAVJEŠTENJE MIROVINSKOG OSIGURANJA
Zagreb, 13.01.2024.
Svi koji u ovoj tekućoj godini pune 73 godine i imaju više od 50 godina radnog staža, dobijaju subvencije za kupovinu novih invalidskih kolica. Na subvenciju imaju pravo svi koji invalidska kolica koriste na radnom mestu.

78-GODIŠNJI LOPOV U INVALIDSKIM KOLICIMA POBJEGAO
Karlovac, 14.siječnja 2024.
Juče poslijepodne je bezobrazni mladi 78-godišnjak opljačkao Zagrebačku banku na Trgu bana Jelačića. Nepoznati 78-godišnjak je u invalidskim kolicima upao u banku i od službenica banke zatražio novac. Mlađa službenica (67-godišnja M.P.) nije se uplašila, već je odmah alarmirala policiju. Na mjesto događaja su se dovezli 72-godišnji policajac I.Horvat. i godinu dana mlađi A.Perić, koji je vozio službeno vozilo i nespretno parkirao u obližnju fontanu. Bezobrazni lopov je bez plijena zbrisao u invalidskim kolicima!

76-GODIŠNJI PEKAR ZAMJENIO BRAŠNO SA GIPSOM
Gospić, 15.siječnja 2024.
80-godišnji Ivo Grgić greškom je zamjenio gips sa brašnom. Do greške je došlo kad mu je 75-godišnji dostavljač greškom dostavio većice sa gipsom umjesto sa brašnom. Ivo, nije mjenjao naočale već 10-tak godina iako mu je u međuvremenu dioptrija ljevog oka sa + 2 otišla na +13.

71-GODIŠNJI RADNIK PAO SA GRAĐEVINSKE SKELE
Split, 13. siječnja 2024.
Pri obnavljanju fasade ozbiljnije je povrijeđen Ive Baikoza iz Splita. Radnik je zbog nedostatka radnog iskustva pao sa građevinske skele na 83-godišnjeg šefa gradilišta, koji je tražio svoju zaštitnu kacigu zametnutu za vrijeme marende. Oba povrijeđena radnika prevezena su u bolnicu.

TIJEKOM OPERACIJE ISPALA MU ZUBNA PROTEZA
Vinkovci, 14. siječnja 2024.
78-godišnjem kirurgu Borisu M. juče se dogodio nemio događaj. Tijekom operacije trbušne šuplijne pacijentice M.D. ispala mu je zubna proteza, što je je kirurg primjetio na gablecu. Kirurg je pacijentici M.D. zaprijetio tužbom ako mu ne podmiri troškove za novu protezu...

[Sledgehammer]

Umrli baka i deda zajedno, u dubokoj starosti ... Na ulazu u raj ih dočeka Sveti Petar, i ponudi im obilazak uz riječi:

- Živjeli ste lijepo i pristojno, svakako vam slijedi Raj, pa ako želite - provest ću vas malo naokolo da vidite...

Šetaju se tako sat vremena, sve jedno ljepše od drugog, poljane, rijeke, jezera, cvijeće, svi lijepi i veseli, jela i pića koliko hoćeš. I ne samo to - već i SEKSA koliko ti duša i tijelo hoće, na sve strane, bez ikakvih predrasuda, svi uživaju i svima lijepo...

Nakon obilaska, odbrusi deda baki, onako kroz zube, sav bijesan:

- Jebala te makrobiotika, da te jebala ... mogao sam ovdje doći još prije trideset godina!!

[Sledgehammer]

U jednoj crkvi stoji natpis:

"OBAVJEŠTAVAJU SE SVE ŽENE, KOJE GOLE LEGNU U KREVET SA NEKIM I UZVIKUJU:

OH, MOJ BOŽE !
OH, MOJ BOŽE !
OH, MOJ BOŽE !

da se to NEĆE smatrati MOLITVOM !!! "

[Sledgehammer]

Mladić uzbuđeno priča majci kako se napokon zaljubio i planira se vjenčati. Reče:

- "Samo za zabavu, mama, dovest ću tri žene doma, a ti pokušaj pogoditi koju ću oženiti!"

Majka se složi s tim planom.

Slijedeći dan on stvarno dovede tri prekrasne žene i posjedne ih na kauč da svi skupa malo porazgovaraju. Nakon toga upita:
- "U redu, mama, pogodi koju ću ženiti!"

- "Onu u sredini!" - odgovori ona bez oklijevanja.

- "Nevjerojatno! Kako si znala?" - upita on.

- "Ona mi se ne sviđa." - odgovori majka.

[Sledgehammer]

Koja je e-mail adresa Chucka Norrisa?

gmail@chucknorris.com