VICEVI, KARIKATURE, SMIJESNE SLIKE.......

[Sledgehammer]

Dođe Mujo kod Hase, a ovaj grije penis na radijatoru.

- Šta to radiš, bolan Haso?!

- Treniram fiziku.

- Kako, bolan?!

- Kažu da kad zagriješ neko tijelo - ono se širi, a kad ga ohladiš - ono se skupi. Pa, eto, ja provjeravam da li je to istina...

- Dobro, a di ti je Fata?

- Eno je u frižideru, i ona vježba!

[Sledgehammer]

Mladić je upravo položio vozački pa je molio oca, inače pastora, da se dogovore oko korištenja jedinog auta u obitelji. Otac ga je odveo u radnu sobu i rekao:

- 'Ovako ćemo: popravi ocjene, proučavaj malo više Bibliju i skrati kosu - pa ćemo razgovarati o automobilu.''

Mjesec dana kasnije otac, videći napredak svoga sina, reče:

- ''Sine, ponosim se tobom: ocjene si popravio i Bibliju čitaš više nego ikada. Ali, još se nisi ošišao.''

- ''Znaš, tata'' - odgovori ovaj - ''malo sam razmišljao o tome. Vidiš, Samson je imao dugu kosu, pa Mojsije, Noa... pa čak i Isus!"

- ''Tako je!'' - reče otac. ''I kamo god su išli - išli su pješice.''

[Sledgehammer]

Kapetan JNA zove cigu i kaže mu:

- "Idi dolje nizbrdo, prva kuča uz put je moja, i donesi mi cipele! Samo pazi, kod kuče su mi kćerka i žena, i da ne bi pomislio na bilo šta!!"

Cigo na vrata, i otvori mu žena:

- "Poslao me drug kapetan, da vas i kćerku - jebem!"

Žena: - "Ma ne vjerujem!!"

Cigo: - "A onda ništa - ako ne vjerujete - da provjerimo onda!?"

Žena: - "Ma ne ne treba provjeravati - al ipak nisam sigurna..."

Cigo: - "Da ipak mi provjerimo!" - i stane na put i vikne prema kasarni:

- "Kapetane, jel jednu - il obadve?"

Kapetan:

- "Ma obadve, budalo jedna, obadve...!"

[Sledgehammer]

Pita učiteljica Pericu:

- 'Je li ti tata još uvijek pomaže s domaćom zadaćom?'

- 'Ne više, učiteljice... Ona zadnja jedinica ga je totalno slomila!'

[Sledgehammer]

Poslao Haso iz Njemačke ženi jaknu. Platio je 500 maraka, ali ne želeći da se Fata brine, kaže on njoj da je platio 250 maraka. Sutradan ga ona zove:

- 'Haso, šalji još ovakvih jakni, otvorila sam biznis, ovu sam odmah prodala za 300 maraka!!

[Sledgehammer]

Čovjek s prijateljem igrao golf. Baš je htio udariti lopticu kad primjeti pogrebnu povorku. Zastane usred udarca, skine kapu i pokloni se.

- 'Ovo je stvarno dirljivo. Nisam znao da si tako osjećajan!!' - kaže prijatelj.

- 'Ha čuj... Pa ipak sam s njom bio 35 godina u braku!..'

[Sledgehammer]

Što je Noć vještica?

Isto što i Dan žena - samo po mraku!

[Sledgehammer]

Traži se netko vidovit. Nazovite na znate i sami koji broj.

Što je vegetarijanac? Stara indijanska riječ za 'loš lovac'.

Chuck Norris je odabrao Đelu Hadžiselimovića.

Zašto nema seksa među državnim službenicima? Jer su svi rodbina.

Obavijest na jednoj srednjoj školi: 'Umro je prosvjetni radnik. Obdukcijom će biti utvrđeno od čega je uopće i živio'.

Zbog ovog glupog fakulteta ću popustiti na Facebooku.

Ako nepropisno parkiraš auto ostavi upaljene brisače da ti ne mogu zataknuti kaznu.

Što rade huligani iz gimnazije? Prelaze ulicu tamo gdje nema pješačkog.

Zašto balerine plešu na prstima? Da ne probude publiku!

Sin se spremio za izlazak pa pita: 'Tata, imaš para?' Otac mu odgovori: 'Imam, ne brini ti za mene.'

Ulaze mali Ivica, policajac, plavuša, Mujo i Haso u kafić i sjedaju za stol. Prilazi im konobar i kaže: 'Što je ovo, neki vic, jel?'

Držite pištolje u frižideru. Za hladno oružje vam ne treba dozvola.

Pita učiteljica Ivicu: 'Ivice, koliko znaš o Platonu?' Ivica će: 'Isto koliko i Platon o meni!'

Zašto muškarci uglavnom misle, a žene uglavnom pričaju? Muškarci imaju dvije glave, a žene dva para usana...

Sudac odbrojava boksaču, a iz publike se prodere jedna baba: 'Taj sigurno neće ustati, znam ga iz autobusa!'

Što su pomiješani osjećaji? Kad ti se punica slupa u tvom novom BMW-u...

Sin: 'Tata, tata, je li istina da Facebook zaglupljuje?? Tata: 'Što, wtf, omg, jbt, lol!'

Što je to brak? To je period poslije života i prije smrti!

Pitali sociologa: 'Koja je razlika između demokracije i narodne demokracije?' On im odgovori: 'Isto kao između košulje i luđačke košulje.

[Sledgehammer]

'Bio simpozij pivara, pa u pauzi išli ljudi nešto popiti. I sad, predstavnik Heinekena naruči Heineken, onaj iz Tuborga naruči Tuborg, onaj iz Stelle naruči Stellu, samo Crnogorac iz Nikšića naruči Pepsi. Pitaju ga ostali:

- 'Pa dobro, kako možeš na simpoziju pivara - naručiti Pepsi?'

- 'Ma... Kad nećete vi pivu, neću ni ja!!'

[DrMracni]

dobar...