Sjedi seljak na kamenu i čuva ovce. Kad, odjednom, doleti avion dvokrilac, zakašljuca i prisilno se spusti na livadu popraćen bijelim čičinim pogledom. Pilot izađe, popravi kvar, pogleda čiču, a on još uvijek bijelo gleda u avion. Shvaća pilot, ne vide to seljaci svaki dan. Priđe on čiči:
- "Čiča, znaš li što je ovo?"
- "Znam, kako ne bi' znao!"
- "Hoćeš da te provozam malo?"
- "Pa, može!"
Uđu oni u avion i polete. Pilot odluči čiči pokazati malo akrobacija, da ga impresionira. I napravi jednu, pa ga pita:
- "Ha, čiča, što kažeš?"
- "Ovo sam očekiv'o."
Pilot gleda, nije mu jasno. Ali - nema veze! - pokazat će mu on malo jaču akrobaciju. I izvede ju, pa opet upita:
- "Čiča, što sad kažeš?"
- "I ovo sam očekiv'o."
Pilot si misli - "Ma stari mene sigurno zajebava! Ustvari, kako je on, čoban nepismeni, očekivao ove akrobacije?? Ma sada ću ja njemu pokazati... ali praaavu akrobaciju!!" I izvede on petlju. I opet - naravski - pita:
- "Čiča, jebemusve - a što sad kažeš???"
- "Eeeee, da znaš - ovo nisam očekiv'o!!!"
Pilot zadovoljan sleti na zemlju, pa opet pita čiču:
- "Čiča, nešto mi nije jasno; kako to da si prve dvije akrobacije očekivao, a ovo posljednje nisi?"
- "Paaa, sinko moj, prvi put sam očekiv'o da ću se upišati - i upiš'o sam se! Drugi put sam očekiv'o da ću se usrati - i usr'o sam se!! Ali, brate, nisam očekiv'o da ćeš mi sve to jednom - sasuti za vrat!..."
Odlučio ginekolog - poslije 20 godina rada i prakse - da je bilo dosta, zasitio se ženskih spolovila, zaradio je dovoljno love da se može konačno baviti nečim što ga oduvijek privlači i što voli, pa upiše tečaj za automehaničara. Išao je redovito na sva predavanja, pa je došlo vrijeme i za završni ispit.
I svi kandidati, svaki za svojim radnim stolom, punim dijelova i alata, moraju napraviti zadani zadatak. Neki ga naprave za dva sata, neki za dva i pol ili tri, a naš ginekolog ga napravi - za četiri sata!
Poslije toga, svi su nervozno čekali rezultate završnog ispita, kada se konačno pojavi predsjednik ispitne komisije i počne prozivati:
- "Za postavljeni zadatak mogli ste osvojiti maksimalno 10 bodova. Sad ću pročitati Vaša imena i postignute rezultate..."
I čita profesor rezultate, jedan dobio 8 bodova, drugi 6, treći 5, četvrti 7 bodova, peti je pao... Tako dođe i do ginekologa, i kaže:
- "A Vi ste, kolega, dobili - 15 bodova!"
Ginekolog se, onako iznenađen i u nevjerici, pokunjeno okrene oko sebe, pa opet pogleda profesora, te pita ispod glasa:
- "Oprostite,profesore, ali - KAKO?? ZAŠTO??"
- "E pa, kolega, prvih 5 bodova dobili ste zato - što ste doslovno kompletno rastavili motor. Drugih 5 bodova dobili ste zato - jer ste ga bez greške ponovo sklopili! A trećih 5 Vam je komisija dala zato - jer ste sve to napravili - kroz auspuh!!!"
- "Sanjao sam noćas Zagreb u plamenu. Odjekuju eksplozije, ljudi trče, žene vrište, djeca plaču..."
Hrvat ga gleda, pa veli:
- "Ej, Janez, pa ti si si zloban do daske!! Ja sam, vidiš, sanjao Ljubljanu obasutu cvijećem, ljudi su pjevali iz sveg glasa, zastave su se vijorile, djeca su nosila transparente..."
Slovenac ga prekine, pa pita::
- "Stani! Stani!! Kakve transparente? Što će to djeci? Što je pisalo na njima?"
A Hrvat odgovori:
- "Ma, Janez moj dragi, otkud da ja to znam?? Pa znaš i sam da ne znam čitati ćirilicu..."
Grupa posjetilaca obilazi tvornicu u kojoj se izrađuju proizvodi od gume. Vodič im sa ponosom pokazuje liniju na kojoj se izrađuju dude. Sve besprijekorno, linija savršeno radi. Zatim odlaze do linije gdje se proizvode kondomi. Na kraju linije je neki uređaj sa iglom, i jedan posjetilac - sa odličnom sposobnošću zapažanja! - primijetio je da svaki deseti kondom igla jednostavno probuši.
Začuđen pita vodiča:
- "Pa vi, izgleda, namjerno bušite svaki deseti kondom?
- "Paaaa. .. da!... Tako nekako...!"
- "Ali - to Vam nije dobro za posao sa kondomima!!!"
- "Možda i nije... Ali je odlično za posao sa dudama!"
Raspisan u Sarajevu natječaj za TV spikera. Javi se jedan momak, ružan, gadan k'o lopov. Javio se drugi, muca. Javio se treći, neki Hercegovac, pjeva kad govori, naglasak nikakav. Javio se četvrti - lafčina, govori odlično, izgleda odlično, oblači se odlično, strane jezike zna odlično ali na svaku drugu riječ namiguje na jedno oko. Kažu njemu članovi komisije za izbor:
- "Paaaa, znate, ovo je natječaj za TV spikera, da je za radio bilo bi sve OK, ali bi na TV bilo vrlo nezgodno ako biste se vi pojavili u TV dnevniku i rekli, tako namigujući - na primjer - slijedeće rečenice:
- Kuna postaje konvertibilna,
- Radnicima i penzionerima se povećavaju primanja... Znate, svi bi mislili da se vi sprdate sa tako ozbiljnim temama!!"
- "Aaaa, nije to ništa strašno, to meni odmah prestane čim jedan plivadon popijem!"
- "Imate li vi kod sebe plivadon, možete li nam to odmah pokazati?"
- "Imam, kako da ne!".
Zavuče momak ruku u jedan džep - izvadi prezervativ, u drugi džep - izvadi prezervativ, u treći džep isto, u četvrti isto, u peti, šesti, sedmi, osmi, deveti, deseti, u jedanaestom džepu nađe plivadon, popije ga i - odmah prestane namigivati!
Komisija mu odmah kaže:
- "Na osnovu svega - mi zaključujemo da ste vi najbolji kandidat, i mi ćemo vas primiti na to radno mjesto, ali - molimo vas - da nam kažete što će vam toliki prezervativi?"
- "Ma znate, to mi uvijek dadnu u apoteci kad dođem, namignem i tražim plivadon!"
Mali ljubavni oglasi i pravo značenje fraza u njima...
Tekst oglasa i tumačenje istoga..
1 - OGLASI KOJE PIŠU ŽENE:
U četrdesetima - 48-49 godina
Slobodnih nazora - Većina muskaraca u gradu je intimno poznaje
Atletskoga izgleda - Nema cice
Prije svega traži unutarnju ljepotu - Ružna
Dobroga izgleda - Lažljiva
Zaraznoga osmjeha - Glupa
Emocionalno vrlo stabilna - Puna sedativa
Nježna - Dosadna
Romantična - Potrebno je jako, ali jako prigušeno svjetlo da bi dobro izgledala gola
Voli prirodu - Ne brije noge, ni ispod pazuha; ne koristi dezodorans
Poeta u sitne sate - Duboko depresivna
Senzualna - Najmanje dva sata predigre
Težina proporcionalna visini - Debela
Osjeća se dobro sa sobom - Jako debela
Poneka okruglija oblina - Patološki debela
2 - OGLASI KOJE PIŠU MUŠKARCI:
U četrdesetima - 55 godina, traži komada od 22 - 26 godina
Sportski tip - Leži na kauču, čita Sportske novosti i gleda treći program i Eurosport 60 sati tjedno
Dobroga zdravlja - Prdi i podriguje
Atletskog izgleda - Provodi puno vremena diveći se sebi pred ogledalom
Prije svega traži unutarnju ljepotu - Velike crno-sijede dlake mu vire iz nosa i ušiju
Slobodnih nazora - Pokušati će spavati i sa vašom sestrom
Ima dobar smisao za humor - Nakon desetak piva vjeruje da je zabavan
Visok i dobrostojeći - Kreten koji vozi BMW
Pošten - Lažljivac
Senzualan - Može podnijeti dvije minute predigre prije penetracije
Poeta u sitne sate - Već je napisao grafit u WC-u birtije, prije 20-ak godina
Vjernik, katolik-praktikant - Psuje svakih 10 minuta
Emocionalno stabilan - U zadnje dvije godine nije prijavljivan, ni kažnjavan zbog zlostavljanja obitelji
Pristojan - Kaže "molim te" kad traži da mu dodaš pivo
Zna slušati - Mogu proći i dva dana a da ne progovori
