Vjerovatno ste vec gledali, ali ovaj put je sa prevodom i komentar voditelja sto je bilo posle.
Svaki put se nasmijem dok ovo gledam.

Lezi Crnogorac u hladu i odmara. Odjednom poce da vice:
- Zeno! imamo li neki protiv-otrov u kuci?
- Sto jado, da te nije ujela zmija?
- Nije, ali primice se....


Dosao Mujo u New York i iznajmi stan. Kod je usao u stan vidi da je
stan pun miseva pa odluci da to prijavi gazdi, ali ne zna engleski.
Zovne Mujo gazdu i ovaj ga upita:
- "What's the problem?"
- "Mmmmm .... Tom ..and ... Jerry ... u know ?"
- "Yes, I know!?"
- "Mmm ... e pa Jerry ..."


Suncan proljetni dan. Izveo otac sincica u setnju i brzo se pokajao, jer
pokraj njih svakih minutu dvije prodje poneka lijepa djevojka. U jednom
trenutku mladom tati se omakne:
- Auuu, kakva pi*ka...
- Sto si rekao tata?
- Ovaj... rekao sam: 'kakva ptica'.
- Gdje je ptica, tata?
- Eno je na drvetu.
- A koja je to ptica, tata?
- Kanarinac, sine.
- A koje je boje kanarinac, tata?
- Zute, sine.
- A je li citav zut?
- Nije ima crvena krila.
- A zasto ima crvena krila, tata?
- Zato sto jede stonoge!
- A imaju li stonoge stvarno sto nogu, tata?
- Nemaju bas sto, ali imaju puno.
- A koliko puno tata?
- Sine, rekao sam pi*ka...


Tri zene igrale golf jednog lepog nedeljnog prepodneva.
Jedna od njih nije bila previse spretna i njena loptica odleti u sumu.
Ode da je potrazi i umesto loptice pronadje zabu uhvacenu u zamku.
Zaba progovori:
- Oslobodi me i ispunicu ti 3 zelje.
Zena se nije dugo dvoumila. Oslobodi zabu, na sta zaba kaze:
- Hvala ti, ali zaboravila sam nesto napomenuti. Sve sto pozelis, tvoj muz ce dobiti 10 puta bolje.
- Nemam nista protiv.
- Reci prvu zelju.
- Zelim da postanem najljepša na svjetu.
- Jesi li ti svesna da ce tvoj muz postati naj naj najlepsi muskarac na svetu? Pravi Adonis. Sve ce ga zene proganjati.
- Nema problema. Pa ja cu biti najlepsa zena na svetu i on ce videti samo mene!
- Druga zelja?
- Zelim da budem najbogatija na svjetu.
- Ali, to ce od tvog muza uciniti deset puta bogatijim od tebe.
- To mi uopste ne smeta, ono sto je njegovo je i moje.
- Zadnja zadnja zelja?
- Zelim dobiti LAGANI srcani udar!

Pouka: Zene su inteligeentne i nema zajebancije s' njima.

NAPOMENA: Ako si zensko ne citaj dalje. Za tebe je vic gotov. Stani i osecaj se superiorno!

Poenta: Muz je imao deset puta LAKSI srcani udar!
Pouka pricice je da zene stvarno misle da su jako inteligentne. Pustimo ih nek tako misle i uzivajmo u spektaklu.

P.S. Ako si zensko i jos citas, ovo je dokaz da zene NIKAD NE SLUSAJU!

I'll be back!

traje vic punih 6 godina....ali je predobar mary i mornari

extra

-Đede, što mi je nešto toplo oko srca.
-Pa makni tu sisu iz supe.

Pitanje:

Zašto je pile prešlo ulicu?


Odgovori:

Učiteljica u osnovnoj školi: Da bi prešlo na drugu stranu.

Nastavnik OTO-a: Da bi bilo učesnik u saobraćaju.

Platon: Zbog opšteg dobra.

Aristotel: U prirodi je pilića da prelaze ulice.

Karl Marks: To je bila istorijska neminovnost.

Ronald Regan: Zaboravio sam.

Kapetan Džejms T. Kirk (Zvezdane staze): Da hrabro ode tamo gde nijedno pile nikada ranije nije kročilo.

Makijaveli: Poenta je u tome da je pile prešlo ulicu. Koga briga zašto? Sama činjenica da je prešlo opravdava motiv, ma koji on bio.

Frojd: Činjenica da se uopšte pitate zašto je pile prešlo ulicu otkriva vašu unutrašnju nesigurnost.

Bil Gejts: Microsoft samo što nije izbacio na tržište novi softver Pile2002, koji ne samo što će da prelazi ulice, već će i da leže jaja.

Darvin: Posle dužeg vremenskog perioda, prirodna selekcija je morala da deluje na piliće, tako da su oni sada i genetski prilagođeni za prelaženje ulica.

Ajnštajn: Da li je pile prešlo ulicu, ili se ulica pomerila pod piletovim nogama, zavisi od sistema iz kojeg posmatrate taj događaj.

Buda: Postavljanjem tog pitanja porekli ste sopstvenu pileću prirodu.

Ernest Hemingvej: Da bi umrlo. Na kiši.

Vilijem Dž. Klinton: Izvinjavam se naciji i svojoj porodici zbog toga i obećavam da se ovo više nikada neće ponoviti.

Martin Luter King: Vidim svet gde će svi pilići moći slobodno da prelaze ulice, bez potrebe da bilo kome objašnjavaju svoje motive.

Svetozar Marović: Pa... pile koje je prešlo ulicu je žute boje, žuta boja za sujevjerne ljude može predstavlja ljubomoru. Kao što znamo sujevjerje datira još iz praistorijskog doba dok su pećinski ljudi... (moram da prekinem izlaganje jer bi post bio predugačak za čitanje)

E,BOG TE MAZO,OPET SVETO ISPADE NAJPAMETNIJI