Drug Piksi bajker

EVo pola sata se smijem kao lud. Kakvi kraljevi!

Bilo je, ali je neko greškom postovao ovu muzičku numeru van viceva

kako je etiopljanin zavrsio na mjesecu?

- igrao se sa lastikom

....... ovo jeBe rane .......

Javljaju na TV kako su dosli vanzemaljci na zemlju i sleteli u Vojvodinu!
I sad kazu: "dosli su marsovci u vojvodinu oni su mali,zeleni i imaju ruke do zemlje!"
Cuje to lala i kaze ma 100% lazu idem ja da orem!
Sjedne on na traktor i ode da ore....i ore on tako vec neko vreme,kad primijeti nesto u zbun...malo zeleno ruke do zemlje!
Digne on plug i pridje malo i kaze: JA SAM LALA SAD OREM POSLE CU DA ZANJEM!Ne cuje se nista,on opet malo pridje i kaze:JA SAM LALA SAD OREM POSLE CU DA ZANJEM! Opet nista! Dodje on do zbunja,malo razgrne pa se prodere!JA SAM LALA SAD OREM POSLE CU DA ZANJEEM!
-Kad iz zbunja odgovor!:"JA SAM SUMAR SAD SEREM, A POSLE CU DA TI JE*** MATEER!!!"

Mikelius wrote:Javljaju na TV kako su dosli vanzemaljci na zemlju i sleteli u Vojvodinu!
I sad kazu: "dosli su marsovci u vojvodinu oni su mali,zeleni i imaju ruke do zemlje!"
Cuje to lala i kaze ma 100% lazu idem ja da orem!
Sjedne on na traktor i ode da ore....i ore on tako vec neko vreme,kad primijeti nesto u zbun...malo zeleno ruke do zemlje!
Digne on plug i pridje malo i kaze: JA SAM LALA SAD OREM POSLE CU DA ZANJEM!Ne cuje se nista,on opet malo pridje i kaze:JA SAM LALA SAD OREM POSLE CU DA ZANJEM! Opet nista! Dodje on do zbunja,malo razgrne pa se prodere!JA SAM LALA SAD OREM POSLE CU DA ZANJEEM!
-Kad iz zbunja odgovor!:"JA SAM SUMAR SAD SEREM, A POSLE CU DA TI JE*** MATEER!!!"

dobar!!!

НОВО ОДИЈЕЛО

Задесио се Божо у Новој вароши када је почео прави љетњи пљусак. Наиђе један Староварошанин и отпрати га под кишобраном до куће. Од тада, кад год би се срели, онај је стално истицао како је Божа спасио од кише.
Наљути се обућар, па једног лијепог дана обуче ново одијело. Замоли свога "спасиоца" да пођу заједно — да му нешто покаже.
Кад су дошли на Саставке, како се звало ушће Рибнице у Морачу, Божо ускочи у ријеку, онако са новим одијелом.
Кад је изашао, упита комшију:
— Онога дана кад си ме спасио, би' ли се више сквасио но ово сада?
Више му никад није приговорио за оно спасавање.
*************************************************************************************************************
СИМИТ

Браћа Буразеровићи испред своје радње држали су канту меда за рекламу. Један човјек који је купио симит у сусједној пекари, пролазећи поред оне канте, тобоже случајно, испусти хљепчић.
— Ево ти, купи други — снађе се газда.
— Овај ћемо ми штетоват'!
*************************************************************************************************************
ОПУТА

Продавао Смајо опуту за опанке. Дође једна сељанка и затражи 20 сежања. Сједне она и слуша како
Смајо растеже руке и броји:
— Једнош, дваш, триш...
Сељанка је сјела, раскречених ногу, а била је без гаћа. Смајо је гледао доље, а забројио се преко 20 растегљаја.
— Доста, јадан нe био! Ја сам тражила само 20 сежања.
— Ти сједи како сједиш, а ја ћy бројит како бројим!

http://www.youtube.com/watch?v=SpwK3vFG ... r_embedded" onclick="window.open(this.href);return false;

odavno nešto jače ne gledah. premotavao sam ga 10 puta i sve se više smijao...
legenda!!

http://www.youtube.com/watch?v=-fVDGu82FeQ" onclick="window.open(this.href);return false;