Адвокат: Јесте ли сексуално активни?
Сведок: Не, само лежим.


Адвокат: Када вам је рођендан?
Сведок: 18-тог јула.
Адвокат: Које године?
Сведок: Сваке године.


Адвокат: Коју опрему сте имали у тренутку ударца?
Сведок: Гучи тренерку и Рибок патике.


Адвокат: Та чињеница да сте заборавни утиче на Вас?
Сведок: Да.
Адвокат: На који начин утиче?
Сведок: Па заборављам.
Адвокат: Заборављате? Да? Можете ли нам дати пример нечега што сте заборавили?


Адвокат: Колико је стар ваш син, који живи с вама?
Сведок: 28 или 29, не сећам се.
Адвокат: Колико дуго живи с вама?
Сведок: Око 35 година.


Адвокат: Која је прва ствар коју вам је супруг рекао ујутро?
Сведок: Рекао је Марија.
Адвокат: И зашто вас је то узрујало?
Сведок: Моје име је Патриција...


Адвокат: Реците докторе, је ли истина да особа када умре у сну, заправо не зна за то до идућега јутра?
Вештак: Ви сте стварно положили правосудни испит?


Адвокат: Јесте ли били присутни када су Вас сликали?
Сведок: Можете ли поновити питање, молим вас?


Адвокат: Значи дан зачећа вашега детета је 8 августа?
Сведок: Јесте.
Адвокат: Шта сте тада радили?
Сведок: Ух...
Адвокат: Значи имате троје деце, да?
Сведок: Имам.
Адвокат: Колико је девојчица?
Сведок: Па три.
Адвокат: А дечака?


Адвокат: Како је престао ваш први брак?
Сведок: Па смрћу.
Адвокат: Чијом?


Адвокат: Можете ли описати починитеља?
Сведок: Био је отприлике средње висине, кратке браде заправо необријан, црна јакна, или можда сива, мислим.
Адвокат (прекида га): Је ли био мушко или женско?


Адвокат: Докторе, колико аутопсија сте обавили на мртвацима?
Сведок: Све аутопсије сам обавио на мртвацима.


Адвокат: Сви ваши одговори морају бити усмени, добро? Коју сте средњу школу похађали?
Сведок: Усмени.


Адвокат: Можете ли се сетити у које сте време почели прегледати тело?
Сведок: Па, аутопсија је почела око 8:30 ујутро.
Адвокат: А госпођа је била мртва у то време?
Сведок (љут): Не, седела је на столу питајући се зашто радим на њој аутопсију.


Адвокат: Докторе, када сте радили аутопсију, јесте ли проверили пулс?
Сведок: Не.
Адвокат: Аха. А крвни притисак?
Сведок: Не.
Адвокат: А дисање? Јесте ли проверили дисање?
Сведок: Не.
Адвокат: Значи, ипак је било могуће да је пацијент био жив када сте почели с аутопсијом?
Сведок: Не, није.
Адвокат: Не? А како можете бити тако сигурни, ниједну проверу нисте радили?
Сведок: Зато што особе на које падне бетонска плоча од 3,7 тона немају тенденцију преживљавања.
Адвокат: Да, да, а је ли ипак могуће да с обзиром да нисте радили нити једну проверу, пацијент био жив, или да је чак и сада ипак жив?
Сведок(љут): Могуће је да је жив и вероватно cе нeгдe бави aдвокатуром!

Laki 086 wrote:http://www.youtube.com/watch?v=xIJutnE3_es&feature=related

e, manijaci jedni

Tačno to!
Samo za razliku od ovih mi našega nismo mogli u pravac uvest

Usred vrućeg letnjeg dana vide Mujo fontanu i odluči se go okupati u njoj dok niko ne gleda. Uzeo on i sapun sa sobom. Naišle tri plavuše, a Mujo poče da se pretvara da je kip. Skamenio se, a sapun stavio u usta. Plavuše se takođe odluče okupati. Tako se one svuku i uđu u fontanu. Jedna vidi sapun u Mujinim ustima, potegne Muju za onu stvar, a on ispljune pola sapuna. Dođe druga plavuša i potegne Muju, a on ispljune i drugu polovinu sapuna. Došla i treća na red pa i ona potegne Muju, a sapuna nigde. Potegne još jednom i veselo veli drugim plavušama: "Gle, ja sam dobila tečni!"



Kako se zove cigan koj vozi motor ? Kaciga.

izvinite ako je bio...
kako zecani zovu duška duguška??
dulje kljempavi

djetk0 wrote:izvinite ako je bio...
kako zecani zovu duška duguška??
dulje kljempavi

djetk0 wrote:izvinite ako je bio...
kako zecani zovu duška duguška??
dulje kljempavi

- Zašto je zetski paradajz crveniji nego sto bi trebalo?
- Stidi se jer je iz Zete

- Na sto se griju zecani, pocinje na Z?
- Zdrvima

Došao Zećanin poslije prvog dana iz škole. Pita ga otac:
- Kako je bilo?
- Dobro. Učili smo slova. Neko je znao 2 neko 3, ja 20. Je li to zato što sam Zećanin?
- Jeste sine. Šta ste još radili?
- Učili smo brojeve. Neko zna da broji do 10, neko do 20, a ja do 100. Je li to zato što sam Zećanin?
- Jeste sine. Šta još?
- Imali smo sistematski pregled. Nekome je murica 4cm, nekome 5, a meni 18. Je li to zato što sam Zećanin?
- Ne nego zato što ti je 18 godina p**** ti materina!

- Kako Zećani broje na italijanski od 10 pa na dalje...?
- Undići, Dodići, Ajkovići, Krstovići ...

Ulazi Zečanin u prodavnicu:
- Rode, daj mi po’ kg raženog ljeba... I ako ti nije teško, zamotaj mi ga u današnje novine.

Trebali zećeni da odu na neku mobu i dogovore se da se sjutra ujtro nađu njuh desetoro.
Sjutra ujtro okupiše se, i prije nego krenuše veli glavni:
- Ajmo ljudi da se prebrojimo, da vidimo jesmo li svi tu!
Krene on da broji: jedan, dva, tri, četiri, pet, šest, sedam, osam, devet (sebe ne broji)
- Fali jedan, ko nije doša?
- Ma, svi smo tu, prebroj još jedanput
Krene on opet da broji: jedan, dva, tri, četiri, pet, šest, sedam, osam, devet (sebe ne broji)
- Fali jedan.
- Ne fali bogumi.
- Bogumi fali.
- Ne fali, nego ti ne znaš da brojiš.
- Ajde onda probaj ti da nas prebrojiš
Krene drugi da broji: jedan, dva, tri, četiri, pet, šest, sedam, osam, devet (sebe ne broji)
- Vidi stvarno, fali jedan?
Javlja se jedan:
- Pošto očigledno imate obojica problema sa brojanjem, predlažem da se svi poseremo, pa da prebrojimo gomilice.
- Pametno zboriš.
Obaviše posao i ovaj prvi krene da broji: jedan, dva, tri, četiri, pet, šest, sedam, osam, devet, deset.
- Šta je ovo zečani, u govna nas ima, u ljude nas nema.

Pita mali zećo,tatu zeća
- Tata, zašto nas svi mrze?
- Zato što smo najljepši, najpametniji i paprike nam najbolje uspijevaju.

Kreše zećanin zećanku iza stoga sijena, žaropek a on se zajapurio. Veli mu ona:
- Jado moj, kako si se zapotio, da je dje koga da te malo odmijeni.

Dobila Zećanka novu podstanarku iz Srbije i ova skoro svaki dan bacala u smece kondome. Zećanki bilo čudno i pita je jedan dan:
- Dome, što ti je ovo što bacaš, bez svija?
- Bože, pa zar vi ne vodite ljubav?
- Vodimo dome, vodimo, al' se ne žuljimo.

- Kako se zove kad zećanka ima orgazam?
- Zetatrans.

- Zašto zećanke gledaju pornić do kraja?
- Da vide oće li se uzet.

Izvadila Zećanka krastavac iz zemlje, pokazuje ga drugarici i veli joj:
- Isti je ka kod ovog mog.
- Što, jel tako veljik?
- Ne, no gljibav.

Pita zećanka komsinicu:
- Domeee znaš li koliko košta atomska bomba?
- Ne dome, koljiko?
- 100 milijona dolara.
- Ekkk mene , e da će mi u dvorište jedna panut.

Pričaju dvije zečanke šta je koja radila preko ljeta.
- Bogumi, ja sam išla na parastos.
- Parastos, ohoho, Grčka, a ovamo sve pričaš, nema se.

Razgovaraju dvije komšinice:
- Dome, eno sin mi dolazi vikend iz inostranstva, kupio je najnovijeg mercedesa, pa kada se provoza Golubovcima, iha. No, kada dolazi tvoj?
- Doći će za dvije nedjelje.
- S, čim dolazi?
- Vozom, no ne znam gdje će stat u dvorište.

Zaustavlja zečanka momka na ulici:
- E, momak, oli mi reć koliko je sati?
- Dvadestet dva i pedeset pet.
- A ne no iljadu.

- Kako tepa Zećanka momku?
- Dome, slatki dome.

- Kako Zećanka ćera kokoške?
- Iš otole djaolje, grip te napa!

Ulazi Zećanka u kafić, prilazi konobar:
- Izvol'te?
- Jednu coca-colu.
- Nemamo.
- Jednu coctu onda.
- Nemamo.
- Pa, šta imate?
- Imamo curac.

wulfy

Kako se zove novi virus gripa koji napada podgoricanke? X5Q7